Формы проявления родительской любви
Автор лекции - педагог-психолог Камионская Татьяна Борисовна

Семья - первый опыт социального общения ребенка. Поэтому, именно семья должна помочь в формировании социально-привлекательных качеств личности ребенка: терпимости, уважительного отношения к себе и другим людям, доброжелательности, сострадательности и альтруизма, усвоению этических норм. Именно семья должна научить его жизни: уметь принимать психологически грамотные решения, находить взаимопонимание и формы сотрудничества с партнерами по общению. В семье ребенок овладевает нравственными ценностями, общечеловеческим опытом. Поэтому, будущее детей во многом определяется тем социальным опытом, в частности, опытом общения, который они приобретают в семье. А это, в свою очередь, отражается и на будущем общества, в которое новое поколение принесет с собой определенный стиль жизни, взаимоотношений, жизненных ценностей.
В каждой семье свой психологический микроклимат, свои ценностные ориентиры и жизненные планы, свои радости и трудности.
Семья, в которой постоянно происходят ссоры и конфликты, отсутствует культура общения и взаимопонимание, в которой каждый член семьи не может удовлетворить свои важнейшие потребности, в частности психологические потребности, не может воспитать здоровую, свободную, уверенную в себе личность, способную к сотрудничеству с окружающими людьми.

Три позиции родительской любви
Удовлетворение потребностей ребенка в безопасности, принятии и любви являются едва ли не самыми важными факторами для полноценного развития ребенка.
Поэтому родителям следует учиться проявлять свою любовь. Она дает ребенку необходимую поддержку и чувство близости с родителями, которые необходимые для его полного самораскрытия и развития. Как показывают наблюдения психологов, стиль родительского взаимодействия непроизвольно записывается в психике ребенка. Причем, это происходит очень рано, еще в дошкольном возрасте, и, как правило, бессознательно. Став взрослым, человек также бессознательно воспроизводит этот стиль как естественный. И получается, что большинство родителей воспитывают своих детей так, как их воспитывали в детстве. Авторитарными родителями становятся чаще всего те, кого в детстве подавляли, унижали их собственные родители.
Правда, есть и такие родители, которые более или менее осознают, в чем именно заключается правильное воспитание, но на практике у них возникают трудности. Ошибки и трудности в воспитании детей могут вызывать у родителей чувство неуверенности, вины и даже выливаются в раздражение на собственных детей.
Первой важнейшей позицией родительской любви является безусловное принятие ребенка, без соблюдения которой все попытки наладить отношения с ребенком окажутся безуспешными. Родители принимают ребенка таким, какой он есть.
Надо уметь показать ребенку, что он любим, дорог, независимо ни от каких обстоятельств. Нельзя наказывать ребенка лишением родительской любви, какой бы проступок или ошибку он не сделал! Сказать ребенку “Я тебя люблю” - это только одна из возможностей. Есть еще много других слов и просто безмолвных жестов, которые подходят к каждой конкретной ситуации и не только подкрепляют в ребенке чувство уверенности в себе, но и служат связующей нитью для принятия мира и любви. Главное - руководствоваться своим собственным чувством, прислушиваться к себе, чтобы найти свои личные слова и не оставляя их не проговоренными, обязательно сказать их ребенку, вложив в них всю силу своей любви. Проявлением чувств родителей, которое может помочь укрепить отношения между родителями и детьми, является ласка. Родителям не надо бояться избаловать своего ребенка лаской. Объятия и поцелуй мамы и папы помогают ребенку ощутить себя любимым, защищенным. Как считают психологи, обнимать ребенка следует не менее 6 раз в день.

Вторая позиция родительской любви - по мере взросления ребенка расширение границ дозволенного, предоставление ему большей самостоятельности. Общение родителей с подростком должно строиться на равных позициях. Не следует допускать давления по отношению к нему, неуважительного отношения к его взглядам, потребностям, чувствам, вкусам, которые соответствует особенностям подросткового возраста.
Взрослый должен стремиться смотреть глазами ребенка на проблемы, возникающие ситуации, стараться принимает его позицию, то есть развивать в себе эмпатию.

Третья позиция родительской любви - воспитание ответственности ребенка за последствия своих поступков.
Взрослеющий ребенок стремиться к независимости, самостоятельности, часто противиться активному участию родителей в его жизни. Любовь к ребенку, тревога за его жизнь и благополучие часто толкают взрослых к вмешательству в жизненное пространство ребенка. Невозможно, да и не нужно брать под контроль всю его жизнь. Воспитание ответственности за последствия своих поступков поможет снять конфликты, вызванные контролем и опекой родителей, стать реальным воплощением задачи родительской любви - помочь взрослеющему ребенку в достижении независимости и его взрослению.

Для того, чтобы проанализировать свои отношения с ребенком, понять причины возникновения проблем в воспитании и общении с ним, предотвратить возможные трудности, рекомендую Вам познакомиться с подготовленным мной дайджестом ряда глав книги «Искусство любить» известного классика психологии Эриха Фромма.

Психологические аспекты любви
(из книги Э. Фромма «Искусство любить»)

Объекты любви
«Любовь – это не обязательно отношение к определенному человеку; это установка, ориентация характера, которая задает отношение человека к миру вообще. Если я действительно люблю какого-то человека, я люблю всех людей, я люблю мир, я люблю жизнь. Если я могу сказать кому-то "я люблю тебя", я должен быть способен сказать "я люблю все в тебе, я люблю благодаря тебе весь мир, я люблю в тебе самого себя"».
Братская любовь – это любовь ко всем человеческим существам; ее характеризует полное отсутствие предпочтения. Различия в талантах, образовании, знании не принимаются в расчет, главное здесь – идентичность человеческой сущности, общей всем людям. Поэтому братская любовь носит всеобщий характер. Одним из проявлений братской любви является настоящая (не основанная на корыстных соображениях) дружба.
Материнская любовь носит безусловный характер. Для ее возникновения необходимо просто быть ее ребенком. Материнская любовь требует бескорыстности, способности отдавать все и не желать взамен ничего, кроме счастья любимого человека. Это любовь к беспомощному существу. Из-за альтруистического, бескорыстного характера любви материнская любовь считается высшим видом любви и наиболее священной из всех эмоциональных связей. С одной стороны, это забота и ответственность, необходимые для развития жизни ребенка и его роста. С другой стороны, это установка, которая внушает ребенку любовь к жизни, которая дает ему почувствовать, что хорошо жить на этой земле! Трудностью, действительным достижением материнской любви является не любовь матери к младенцу, а ее любовь к растущему ребенку. Ребенок должен покинуть материнское лоно, наконец, стать совершенно независимым человеком. Мать должна не просто терпеть, а именно хотеть и поддерживать отдаление ребенка. Женщина может стать действительно любящей матерью, только если она способна любить своего мужа, чужих детей, всех людей. Таким образом, материнская любовь носит всеобщий характер. Следует обратить внимание на особенности и последствия для ребенка воздействия «неэгоистичной» матери. Она убеждена, что благодаря ее не эгоистичности ее ребенок узнает, что значит быть любимым и любить. Ребенок такой матери тревожен, напряжен, боится материнского неодобрения и боится не оправдать материнские ожидания. Находясь под скрытой материнской враждебностью к жизни, ребенок сам заражается этой враждебностью к жизни. Ряд психологов считает, что нет ничего более способствующего привитию ребенку опыта любви, радости и счастья, чем любовь к ребенку матери, которая умеет любить себя.
Отцовская любовь имеет свои отличительные особенности и выполняет свою особую задачу. Она носит условный характер. Ее нужно добиваться. Задача отцовской любви – научить ребенка принимать самостоятельные решения, научить, в конце концов, ребенка стать самому себе авторитетом, научить жизни. Таким образом, для нормального развития личности ребенка необходима любовь и матери, и отца.
Любовь к себе. Распространено мнение, что любовь к себе тождественна эгоизму.
Достижение в собственной жизни человека счастья, развития, свободы коренится в его собственной способности любить. Как отмечает ряд психологов, если человек способен любить себя, то он способен любить и других людей, все человечество. Если индивид в состоянии любить созидательно, то он любит также и себя; если он любит только других, он не может любить вообще.

Как приучить к наведению порядка 2-3 летнего ребенка?
Материалы подготовлены педагогом-психологом Докукина О.С.

Дисциплина, основанная на любви
Татьяна Козак, психолог
При работе над данной статьей были использованы материалы Росса Кемпбелла, Бенджамина Спока, Аллана Фромма, Владимира Леви,
Н.Е. Пестова и других авторов.

Приучить детей к дисциплине всегда считалось одной из основных задач педагогики. Речь идет о постановке границ дозволенного, то есть о четком определении для ребенка – что можно и чего нельзя. Маленькие дети не умеют мыслить рационально и разумные доводы мало эффективны в управлении их поведением. Только четкие рамки допустимого поведения и логические последствия непослушания могут помочь им вести себя должным образом. Современные психологические исследования показали, что в семьях, где присутствует разумная требовательность, дети вырастают наиболее приспособленными взрослыми, умеют принимать решения, следовать нормам, и сотрудничать с другими.
Попробуем разобраться: можно ли поддерживать дисциплину, сохраняя при этом любовь и уважение к ребенку?
Правила разумной требовательности к ребенку:

• Не отменяйте требования и распоряжения без крайней необходимости.
  
• Просьбы и распоряжения должны быть сформулированы ясно и четко.
  
• Приучайте детей сразу же выполнять порученное задание и слушаться с первого слова.
  
• Родителям важно поддерживать авторитет друг друга. Один из родителей не может отменять распоряжений другого, при детях нельзя спорить о необходимости и характере распоряжений. В присутствии детей у родителей вообще не должно быть разногласий, так как это разрушит авторитет обоих. Но если родители все же поссорились в присутствии детей, нужно обязательно помириться тоже в присутствии детей.
  
• Не оставляйте без наказания непослушание, усиливая наказание при повторном непослушании.
  
• Не изменяйте требований, разрешая сегодня то, что было запрещено вчера. То разрешая, то запрещая, взрослые не только лишают ребенка четких ориентиров, но и способствуют развитию таких качеств, как хитрость, изворотливость и упрямство.
  
• Не командуйте постоянно детьми и не давайте им слишком частых приказаний (иначе ваш дом будет похож на казарму).
  
• Давайте ребенку посильные задания, не требуя выполнения слишком сложного для него поручения и в то же время, не поручая заданий, справиться с которыми ему будет очень легко. Если задания и поручения взрослых оказываются слишком легкими, то ребенок постепенно приучиться избегать всего, что требует усилий и труда.
  
• Не позволять детям фамильярного к себе отношения. Любовь и ласка, нежность должны сочетаться с требованием полного к себе уважения. Маленьким детям нельзя позволять трепать вас за волосы или дергать за уши, ударять даже в шутку.
  

Ребенку необходимо знать, что его родители тоже имеют свои права и что, несмотря на приветливость и ласковое обращение, они умеют проявлять твердость и не позволят ему поступать неразумно и грубить. Ребенок будет сильнее любить таких родителей. Это приучит ребенка уживаться и с другими людьми. Избалованный ребенок не может чувствовать себя счастливым. Оказавшись в коллективе других людей, будь то в 2, 4 или в шесть лет, его ожидает жесткое разочарование. Он обнаружит, что никто не собирается нянчиться с ним. Никто не будет любить такого ребенка за эгоизм.
Если родители сумеют укрепить дисциплину и не сойдут с правильного пути, они с удовольствием обнаружат, что ребенок не только начнет себя лучше вести, но и станет, гораздо счастливее.

О НАКАЗАНИИ.
- Наказание не должно вредить здоровью – ни физическому, ни психическому
- Если есть сомнение наказывать или не наказывать, НЕ наказывайте. Даже если уже поняли, что обычно слишком мягки, доверчивы и не решительны. Никакой “профилактики”, никаких наказаний “на всякий случай".

• За один раз – одно. Даже если проступков совершено сразу много, наказание может быть суровым, но только одно, за все сразу, а не за каждый.
  
• Нельзя наказывать за счет любви. Что бы ни случилось, не лишайте ребенка заслуженной похвалы и награды. Никогда не отнимайте подаренного вами или кем бы то ни было.
  
• Лучше не наказывать, чем наказывать запоздало. Всякий проступок имеет свой срок давности. Если срок давности вышел, лучше оставить, простить. Запоздалые наказания внушают ребенку прошлое, не дают стать другим.
  
• Наказан – прощен. Инцидент исчерпан. Страница перевернута. О старых грехах ни слова. Не мешайте начать жизнь с начала.
  
• Без унижения. Что бы ни было, наказание не должно восприниматься ребенком как торжество нашей силы над его слабостью, как унижение. Если ребенок считает, что мы не справедливы, наказание подействует только в обратную сторону.
  
• Не наказывать трудом. Ни чтением, ни уборкой, ни мытьем посуды и т.п. Такие наказания способны привить отвращение к труду, а в больших дозах – и к жизни.
  
• Недопустимо сравнивать ребенка (его дела и поступки) с кем-то другим, его нельзя никому противопоставлять, такие сравнения являются, с одной стороны, психотравмирующими, а с другой, они формируют негативизм, эгоизм и зависть.
  
• В отношениях к ребенку недопустимы резкий переход от только положительных оценок к резко отрицательным, от наказующего тона к ласковому задабриванию
  
  

НЕЛЬЗЯ НАКАЗЫВАТЬ И РУГАТЬ:

• Когда ребенок болен, испытывает какие либо недомогания или еще не совсем оправился после болезни – психика особо уязвима, реакции непредсказуемы.
  
• Когда ест, после сна, перед сном, во время игры, во время работы.
  
• Сразу после физической или душевной травмы (падение, драка, несчастный случай, плохая отметка, любая неудача, пусть даже в этой неудаче виноват он сам) – нужно переждать пока утихнет острая боль.
  
• Когда не справляется: со страхом, с невнимательностью, с подвижностью, прилагая при этом искренние старания,
  
• Когда проявляет неспособность, неловкость, неопытность – во всех случаях, когда что - либо не получается.
  
• Когда внутренние мотивы проступка нам непонятны.
  
• Когда сами мы не в себе, когда устали, огорчены, или раздражены по каким-то своим причинам. В этом случае гнев всегда лжет.
  
• Ругая, не переходить на личность. Определять только поступки, только конкретные действия. Не “ты плохой”, а “ты сделал плохо”. Не “ты жестокий”, а “ты поступил жестоко”.
  

НАКАЗАНИЕ МОЖНО ЗАМЕНИТЬ.
Учитывая психологический риск, связанный с наказанием, справедливо задать вопрос: чем можно заменить его?

• ТЕРПЕНИЕМ. Это самая большая добродетель, какая только может быть у родителей.
  
• ОБЪЯСНЕНИЕМ. Объясните ребенку, почему его поведение неправильно, но будьте предельно краткими.
  
• ОТВЛЕЧЕНИЕМ. Постарайтесь предложить вашему ребенку что-нибудь более привлекательное, чем то, что ему сейчас хочется.
  
• НЕТОРОПЛИВОСТЬЮ. Не спешите наказывать сына или дочь – подождите, пока поступок повторится.
  
• НАГРАДАМИ. На худой конец, они более эффективны, чем наказания. Если вы похвалили ребенка за хорошее поведение вместо того, чтобы считать его обычным, то одно это пробудит в нем желание еще раз услышать от вас похвалу.

Детская ложь
Юрий Савельев, психолог

—«Моему сыну шесть лет. Мы все время стараемся воспитывать его по «всем правилам». Прививаем ему доброту, честность, вежливость… Примерно до пяти лет он был у нас образцово-показательным ребенком, а затем ни с того ни с сего стал врать. Например: я пожарила рыбу и оставила ее охлаждаться на тарелке, прихожу через полчаса, а там осталось буквально пару кусочков. На мои недоуменные вопросы — где рыба — он свалил все на Мурзика.
И так все время, как сделает какую-нибудь шкоду, так ответ один— это сделал кот, папа, мама или ещё кто-нибудь…А иногда вообще врет, что называется, «просто так». Мы уже перепробовали разные способы «борьбы» с ним, а он все равно продолжает врать. Что делать?»
Елена, г. Днепропетровск

Родители сердятся, когда дети лгут, особенно, если ложь явная и хорошо заметная. Сын доводит родителей до белого каления, утверждая, что не трогал краску (или не притрагивался к шоколадке), хотя пятна на его рубашке (на губах) говорят как раз обратное.

Причины лжи
Иногда дети лгут потому, что их собственный опыт уже позволил им усвоить, что ложь выгодна. Например, ребенок давал матери понять, что не любит младшего брата, а она за эту правду его каким-либо образом притесняла. Потом он, по тем или иным соображениям, преподносил ей явную ложь, будто теперь любит брата, — и она вознаграждала его за эти слова поцелуем. Из подобных ситуаций ребенок быстро извлекает урок и приходит к вполне логичному выводу: правду говорить — только себе вредить, а с помощью лжи можно с легкостью манипулировать мамой (и не только ею!).
Если вы хотите научить ребенка быть открытым и честным, то вы должны быть готовы выслушать от него подчас и горькую правду, а не только то, что вам приятно. Наши реакции на выражаемые ребенком чувства помогают ему понять, действительно ли честность — лучшая политика.
Если, например, вы узнали, что ребенок завалил контрольную по математике, не стоит спрашивать его: «Ну, как прошла контрольная? Ах, нормально?! На этот раз ты меня не обманешь! Я знаю, что ты ее «завалил».
Вместо этого нужно прямо сказать ребенку: «Я знаю, что ты не справился с контрольной. Мы волнуемся и думаем, как тебе помочь».

Не провоцируйте ложь
Родители не должны задавать ребенку вопросы, которые повлекут за собой ложь в целях самозащиты. Дети не выносят (а кто выносит?), когда родители устраивают им допросы, особенно если знают, что им все заранее известно. Дети не любят вопросов-ловушек, вопросов, ответом на которые послужит либо неуклюжая ложь, либо неохотное признание в совершенном проступке.
Семилетний Дима сломал новое ружье, подаренное ему отцом. Мальчик испугался и спрятал обломки в подвал дома. Когда отец обнаружил их, то стал выпытывать у сына правду, что и привело к скандалу.
— Где твое ружье?
— Я не знаю. Оно куда-то пропало.
— Что-то ты им давно не играл.
— Я не знаю, куда оно делось.
— А ты, пойди-ка поищи! Я хочу на него посмотреть и с тобой поиграть.
— Я не могу его найти, наверное, его кто-то украл.
— Ну и лгун! Ты же сам сломал ружье! Теперь не думай, что тебе это все сойдет с рук — больше всего не люблю, когда меня обманывают!
А ведь этого можно было бы избежать, если бы отец подошел к сыну по-другому:«Я видел, что твое новое ружье сломалось. Ты наверно, переживал? Да, недолго оно тебе прослужило! Вероятно, ты слишком переусердствовал. От кого это ты так защищался? Жаль, это было дорогое ружье. Пока мы не сможем купить тебе новое. А, впрочем, давай вместе посмотрим, может его можно еще починить?» и т.д.
Ребенок бы извлек из этого следующий урок: «Отец понимает меня. Я могу рассказать ему о своих неприятностях. Я могу рассчитывать на его помощь и поддержку».
Ложь во спасение
Ребенок может врать из-за страха перед наказанием.
Например, прибежит сорванец с улицы мокрый по уши и с синяками.
— Дрался?
— Дрался.
Отругаете его за то, что дрался («Ты ведь без глаз мог остаться!»). Отчитаете за то, что мокрый («Попробуй только теперь заболеть!..»). Устроите взбучку за грязную одежду («Вы с отцом совсем не цените мой труд!»). На следующий день прибежит такой же.
—Дрался?
— Нет, упал.
Соврет. А кто приучает его к вранью? Ответ, по-моему, ясен…
А теперь попробуйте сами для себя ответить на вопрос — кого и в каких случаях мы обманываем? Да, да, именно Мы! Ведь не станем же мы утверждать, что никогда в жизни не обманывали? Психологи утверждают, что все многообразие ответов, в конечном итоге, можно свести всего к двум разновидностям: мы обманываем либо тех, кого жалеем, либо тех, кого боимся.
А теперь попробуйте проанализировать — почему ребенок вам врет? Он вас боится? Жалеет? Ответ на этот вопрос поможет вам понять дальнейшую стратегию вашего поведения. Однако специалисты утверждают, что
чаще врут тому, кому правду говорить небезопасно.
Елена, 22 года: «В детстве, если я разбивала тарелку (или вообще совершала какую-либо шкоду), то сразу начинала искать способ, каким образом можно было бы избежать неприятных воспитательных моментов. Моя фантазия, устремляясь в творческий поиск причин и закономерностей, была неисчерпаемой. Мне самой было очень стыдно так поступать, но я ничего не могла с собой поделать. Вероятно, я боялась. Страх этот прошел после следующего случая. Однажды меня послали сходить в магазин за кефиром. Возвращаясь с покупкой, уже около подъезда я встретила девчонок, с которыми обменялась на ходу несколькими репликами. В результате…зацепилась за порог и упала. Бутылка с кефиром, естественно, разбилась. Я стала размышлять над тем, как теперь выкручиваться. Не успев придумать ничего толкового, дома я сказала правду. Однако мои ожидания не оправдались. Никто меня не ругал. Более того, папа сказал: «Ну, что ж! Разбила, так разбила. Ничего страшного. С кем не бывает! Знаешь, сколько я в детстве всего перебил, страшно вспомнить! Молодец, что правду сказала». После этого случая я перестала врать родителям».
Родители, в описанном выше примере, показали дочери, что любят ее, независимо от совершенных оплошностей, что каждый в жизни совершает большие и маленькие промахи, и ничего страшного в этом нет. Главное — быть честным, и тебе будет легко жить.

Не подавайте дурной пример
Вспомните, сколько раз вы обещали ребенку: «В субботу мы пойдем с тобой в цирк». Наступает суббота, и вы говорите: «Извини, милый, но у меня много неотложных дел. В цирк мы сходим как-нибудь в другой раз». Или: «Если ты будешь себя хорошо вести, то я куплю тебе клоуна», — а потом,— «Извини, но у меня сейчас нет денег».
День, когда ребенок обнаружит, что вы его обманывали, – станет крахом вашего родительского авторитета. С этого дня он внутренне разрешит себе также поступать и с вами (не важно будет он это осознавать или нет).
Итак, не можете выполнить — не обещайте ничего ребенку, а если пообещали — разбейтесь в пух и прах, но выполните свое обещание. Так как дети, кроме того, что они потеряют веру в ваши слова, еще и возьмут за образец ваш стереотип поведения. Поэтому будьте честны с собой и с детьми, и тогда и дети будут честны с вами.
Когда изо лжи можно извлечь истину?
Иногда детская ложь передает нам правду о душевном состоянии ребенка, о его страхах, надеждах, о том, кем он хотел бы стать, что хотел бы сделать. Это скорее фантазии, чем ложь. Дети выдумывают что-то невероятное, чего им не хватает в повседневной жизни, в реальности.
Чутким родителям ложь ребенка поведает о том, о чем он не решается сказать или о том, что он хотел бы скрыть. Правильная реакция на ложь должна выражать понимание, а не отрицание ее истинного значения. Чтобы помочь ребенку провести границу между желаемым и действительным, надо использовать информацию, заключенную во лжи.
Итак, родительское отношение ко лжи должно быть вполне четким и определенным. С одной стороны, не надо требовать признаний, допросов и суда над «преступником». С другой стороны, мы должны, не колеблясь, называть вещи своими именами. Но в любом случае ребенок должен знать, что лгать родителям нет необходимости.

Памятка для родителей
Компульсивные дети и дети-перфекционисты
Материалы подготовлены системным семейным психологом ЦДиК «Теплый Стан»
Потапенко Ириной Геннадьевной

К компульсивным действиям и поступкам относятся действия и поступки, к совершению которых человек как  бы невольно подталкивается. Даже если эти действия по существу рациональны, разумны, они могут повторяться до неразумных пределов. Среди нас, обыкновенных людей,  встречаются такие, для которых  характерны компульсивные  действия или навязчивые мысли или идеи.
В своей самой обычной форме компульсивность проявляется в маленьких ритуалах повседневной жизни, связанных с предрассудками. Большинство из нас, например, плюют через плечо, увидев черную кошку, остерегаются проходить под лестницами, не открывают зонтов в помещении и стучат по дереву на счастье. Большинство из нас также испытывали проявление мягкой формы невроза навязчивых состояний — например, мотив, который, как гвоздь, застревает в нашей голове, или разговор, который бесконечно “прокручивается” в нашем сознании.
Компульсивность нередко сочетается с перфекционистскими, т.е. “улучшательскими” тенденциями в нашем поведении.
Понятие перфекционизма пришло к нам из латинского языка. «Perfectus» в переводе означает абсолютное совершенство. Сначала идея перфекционизма была востребована религиозной философией, а после преобразовалась в бытовую психологию. Мы часто встречаем людей, инфицированных этой психической особенностью. Отчасти даже сами являемся представителями перфекционистского направления.
Перфекционист стремится быть совершенным. Здесь важно заметить, что больше всего человека изматывает именно это стремление.
Перфекционист — это обязательно невротик. Такой человек не умеет наслаждаться результатом, он обязательно должен желать еще большего. Вечный удел таких - счастье в дороге. Когда ты достигаешь назначенной цели, то не можешь оценить этого, поставить точку в вечной одиссее. Основное состояние, в котором находится такой человек — тревога.
Мягкие проявления перфекционизма можно рассматривать как достоинство. Но до определенного предела, когда это качество может стать серьезным недостатком, отнимающим у нас время и силы. Перфекционизм может проявляться в различных причудах:  бесконечного переписывания  заявления ; стирания ластиком ребенком до дырки некрасиво написанной буквы; многочасовой  “вахты” у зеркала, когда девочка, например, укладывает свои волосы, добиваясь, чтобы прическа была действительно безукоризненной.
В большинстве случаев эти компульсивные и перфекционистские тенденции  остаются на управляемом уровне, т.е. на уровне, поддающемся коррекции. Они не подчиняют себе всю нашу жизнь.
Но некоторые люди оказываются в плену своего компульсивного поведения. Оно руководит их жизнью и влияет на их взаимоотношения. Их пефекционистские “планки” часто недостижимы, что обычно вызывает чувство злости, некомпетентности и горечи от несбывшихся намерений и желаний.
Нет ничего необычного в том, что в своем развитии дети могут быть подвержены компульсивности. В возрасте от двух до семи лет они играют в игры в строгом соответствии с принятым ритуалом. Они декламируют стишки, поют песенки и иногда начинают проявлять признаки компульсивности в некоторых аспектах поведения. Некоторые дети стараются обходить трещины на тротуаре или пешеходной дорожке, считают шаги до школы. У одного ребенка был следующий ритуал – перед входом в школу он должен был обязательно покрутиться вокруг себя 10 раз. И только после этого он мог спокойно зайти в школу.
Такое “ритуальное” поведение обычно вполне вписывается в повседневную жизнь ребенка. Но когда оно начинает создавать ему неудобства или причинять  беспокойство, оно становится проблемой.
Компульсивные ритуалы и чрезмерный перфекционизм часто развиваются в результате поисков путей и способов понижения или предупреждения тревоги. Большинство из нас с этим знакомо; например, иногда мы скрещиваем пальцы во время экзамена, ожидая, когда вытянем билет.
Но у компульсивных детей и детей перфекционистов уровень тревоги и беспокойства более высок и стабилен.  Жестокие воспитательные методы, особенно если они применяются в раннем детстве, авторитарное и излишне принципиальное поведение родителей являются основополагающими факторами в развитии компульсивности и перфекционизма у детей.
Особенность их поведения, выражающаяся в многократно повторяемых действиях, возникла и укоренилась как способ приглушения или ослабления тревоги.
Помимо борьбы со страхом компульсивное поведение иногда служит для отсрочки события, вызывающего страх или тревогу. Дети, например, долго чинят и раскладывают карандаши и бумагу, тем самым откладывая выполнение домашнего задания.
Компульсивное поведение иногда  бывает в высшей степени символичным. “Ритуальное” раскладывание предметов по определенной строгой системе может означать попытку противодействовать внутренней неразберихе и хаосу. Подозрительно частое мытье рук, может указывать на символическую попытку смыть чувство вины.
Дети-перфекционисты могут стремиться к совершенству, чтобы скрыть недостатки, которые они в себе видят.
Зачастую невротический перфекционизм происходит из детского опыта взаимодействия с неодобряющими или непостоянно проявляющими одобрение родителями, чья любовь всегда условна и зависит от результатов деятельности ребенка. Родители перфекциониста чрезмерно критичны, требовательны и, в целом, оказывают существенно меньше поддержки своему ребенку.
Ребенок вынужден оставаться «безошибочным», чтобы удовлетворить родительские ожидания и избежать критики.
Иногда это бывает результатом воспитания в слишком строгой семье, где многое считается “дурным” и “греховным” и где на выражение чувств, особенно отрицательных, налагается табу. Возможно также, что они переняли особенности характера своих родителей и смоделировали себя “по их образу и подобию”.
Маленький перфекционист продолжает сражаться в надежде завоевать родительское одобрение: «Если я еще постараюсь, если я стану совершенным, мои родители будут меня любить»
Чувство вины – постоянный спутник перфекциониста. Его готовили быть первым в детсадовской группе, в классе, на курсе, в карьере. Он был козырной картой, на которого поставлена родительская ставка. Часто перфекционистами становятся старшие дети в семье; младшенькие, зачастую, готовы говорить: «А чего? Да и так сойдет!»

Довольно часто компульсивные дети и дети-перфекционисты считают себя плохими, недостойными и несовершенными людьми. Они душевно терзаются, совершив даже малейший проступок, и испытывают затруднения в выражении эмоций. Особенно трудно им справиться со злостью.
В этом случае родителям необходимо изменить систему воспитания своих детей.
Если вы заметите, что ваш ребенок проявляет признаки компульсивного или перфекционистского поведения с целью избежать каких-либо ситуаций, нужно исследовать эти ситуации и отыскать причину стресса.
Самое главное — поднять самооценку компульсивных детей и детей-перфекционистов.  Нужно поощрять их в проявлении своих эмоций и помогать им освободиться от навязчивого чувства вины. Им нужно научиться быть более снисходительными и мягкими к себе.
Им не следует отступаться от задач, которых они боятся и избегают при помощи компульсивного поведения. Научите их решать задачу поэтапно. Ставьте перед ними только достижимые цели. Научите их расслабляться и легче общаться .
Если ребенок подвержен частым и продолжительным депрессиям, следует прибегать к профессиональному вмешательству специалистов. Помощь специалиста рекомендуется также в тех случаях, когда, несмотря на все ваши усилия, ребенок не в состоянии освободиться от обременительных пут компульсивного и перфекционистского поведения.
В настоящее время, при лечении таких нарушений обычно применяется поведенческая терапия и лекарственная терапия.

Литература:

1. Бретт Д. «Жила-была девочка, похожая на тебя…». Психотерапевтические истории для детей. - М.: Независимая фирма «Класс», 2006. - 224 с.
2. Журнал «Современная терапия Психических расстройств» / Архив / ТПР №1_2006 / Перфекционизм и психические расстройства (обзор зарубежных эмпирических исследований) Н.Г. Гаранян Московский НИИ психиатрии Росздрава.

Памятка для родителей
Импульсивные дети

Разработал: педагог – психолог, системный семейный психолог
Потапенко Ирина Геннадьевна

Поведение импульсивного ребенка может стать причиной злости, нарушения планов, неудач и других неприятностей не только для него самого, но и для родителей.
Импульсивные дети реагируют на происходящее не задумываясь, часто неадекватно, а иногда эта реакция может быть даже деструктивной.
Они не умеют планировать что-то заранее, взвешивать альтернативы, возможные последствия или отсрочивать немедленное исполнение своих намерений и желаний.
Обычно импульсивность характерна для гиперактивных детей, но ребенок может быть импульсивным и не будучи гиперактивным. К другим качествам, которые часто сопутствуют импульсивности, относятся низкая устойчивость внимания, т.е. неспособность сосредоточиваться на более или менее длительное время, и высокий уровень отвлекаемости.
Маленькие дети импульсивнее детей более старшего возраста. Взросление сопровождается развитием способности притормаживаться, оценивать и планировать, прежде чем безоглядно браться за какое-нибудь дело. Некоторые исследования свидетельствуют, что крайняя импульсивность встречается столь же часто, как и гиперактивность, т.е. у 5-10% детей. Еще 10% детей относятся к категории достаточно импульсивных, чтобы довольно часто создавать проблемы для себя и родителей.
Крайняя импульсивность может иметь в своей основе причины органического характера: от неврологических дисфункций до генетического предрасположения. У некоторых детей импульсивность может быть приобретенной поведенческой моделью. Они могут, например, подражать импульсивным членам своей семьи или развить в себе это качество в процессе воспитания, предпочитающего быстроту старательности и вдумчивости. Возможно также, что их никогда не приучали быть более осмотрительными и вдумчивыми.
Беспокойные, легко поддающиеся панике и депрессии дети менее способны ясно мыслить и смотреть вперед. Поэтому они более склонны к непродуманным, спонтанным, импульсивным действиям, которые зачастую оказываются деструктивными.
Исследования доказали, что слишком импульсивным детям можно помочь изменить свое поведение. Через посредство “беседы с собой” их можно научить притормаживаться, размышлять, что-то прикидывать или планировать прежде чем реагировать.
“Беседа” — это наш внутренний разговор с собой. Все мы это делаем. Даже те, которые думают, что они не разговаривают сами с собой, возможно, мысленно спросили себя: “Разве я разговариваю сам (сама) с собой! Нет, я сам (сама) с собой не разговариваю, — прежде, чем пришли к заключению, что это к ним не относится. Импульсивных детей надо научить применять такого рода беседу в качестве буфера между импульсом, порывом и слишком поспешным действием. Если такая проблема существует, ребенка обучают разговаривать с собой, используя пятиступенчатый метод, который включает определение или установление самой проблемы, нахождение наилучшего подхода к ее решению, сосредоточение внимания на ней, выбор ответа и похвала или поощрение самого себя за хорошо выполненное задание.
Этот подход дает наилучший результат, если его сначала демонстрирует или моделирует родитель, психотерапевт или учитель. Взрослый человек начинает с разговора с собой, излагая проблему вслух. Затем ребенку предлагают записать на карточке все пять ступеней, используя язык самого ребенка. После этого ребенок начинает говорить с собой о своей проблеме. После того, как ребенок немного напрактикуется в этом деле, взрослый снижает свой голос до шепота, проговаривая всю проблему. Ребенку предлагают последовать его примеру. Наконец, взрослый прибегает к молчаливому разговору с собой, который сопровождается соответствующими бессловесными действиями, например, поглаживанием подбородка и т.д., указывающими на то, что мыслительные процессы продолжаются.
Обучая детей этим методам, не спешите, продвигаясь вперед шаг за шагом. Ребенок должен прочитывать все пять ступеней по своей карточке до тех пор, пока не будет знать их наизусть.
Существуют два варианта обучения ребенка “внутренней беседе”. Первый — когда все идет гладко и без ошибок. Второй — когда взрослый умышленно делает ошибку для того, чтобы показать, как ее можно исправить. Дети, скорее всего, предпочитают второй вариант. Он позволяет им проявить большую гибкость в решении проблем, преподносимых самой жизнью, где попытка и ошибка бывают частью процесса. Моделируя пути и способы преодоления неудач и исправления ошибок, необходимо держать их в “перспективе”. Например, “беседу” следует вести следующим образом: “Я ошибся. Ну ничего, в следующий раз я сделаю лучше”, а не так: “Я допустил ошибку, и у меня нет никакой надежды на ее исправление: это у меня никогда не получится!”
Способы разрешения проблем при помощи самобеседы могут быть применены и к ситуациям социального порядка.
Применяя описанный выше метод, детей обучают “прокручивать” в уме эти ситуации. Сначала ребенок определяет суть возникшей проблемы, включая вызванные ею эмоции. Затем он обдумывает несколько альтернативных вариантов реагирования, возможные последствия применения каждой альтернативы, а затем принимает решение — что надо делать и как надо поступать.
Работая над этой проблемой с ребенком, было бы полезно отрепетировать несколько различных ситуаций для того, чтобы ребенок смог попрактиковаться в применении этих приемов при решении разного рода проблем. Например: твой друг не хочет играть в игру, в которую хочешь играть ты; ты и твоя сестренка — оба хотите получить последний банан, оставшийся в вазе, и т.д.
Импульсивным детям, которым трудно заставить себя отсрочить исполнение своих желаний, можно помочь, обучив их методу “беседы с самим собой” или рассуждения с самим собой. Например: “Мне придется подождать минут 15 до того, как подойдет моя очередь играть в видеоигры. Я займусь пока своей коллекцией, и время пройдет быстрее”.
Для того, чтобы предотвратить или побороть нетерпение можно обучить детей игре воображения. Например, если обещанную бейсбольную перчатку невозможно раздобыть раньше следующего дня, вы могли бы описать своему ребенку, насколько увлекателен бейсбол и определенные приемы этой игры, тем самым помогая ему подключить свое воображение.
Или можно прямо сходу начать разговор с вопроса, который занимает ребенка, например: “Если бы ты играл в бейсбол, кого бы ты выбрал в свою команду?”, и предложить пофантазировать. Дети обычно охотно подхватывают предложенную идею, и большинство из них обладает способностью живо откликаться на такого рода увлекательные фантазии.
Следует также помнить, что чем конкретнее вы поставите перед импульсивным ребенком какую-то задачу, тем легче ему будет понять ее. Например, вместо того, чтобы сказать: “Может быть, ты положишь свое грязное белье в бельевую корзину” — рекомендуется объяснить просьбу или задание в деталях, разбив его на отдельные простые этапы.
Импульсивные дети обычно очень легко отвлекаются, но этот недостаток можно преодолеть. Прежде всего нужно проследить, чтобы стол, за которым они выполняют свои домашние задания, был свободен от посторонних и отвлекающих внимание предметов.
Можно также затеять игру с ребенком, предложить ему выполнить определенные задания, в то время, как вы специально делаете какую-то отвлекающую работу возле него, например, подметаете пол у него под ногами или что-то вроде этого. Если ребенок справляется со своим заданием, он получает звездочку или какую-то другую награду. Пусть сначала задание будет коротким и несложным, а отвлекающие внимание вещи и маневры — минимальными, а затем постепенно усложняйте их. Таким способом можно научить вашего ребенка сосредоточиваться , даже если что-то отвлекает его внимание.
Аналогичную игру можно придумать для того, чтобы приучить детей слушать. Скажите им что-нибудь и попросите их повторить суть того, что вы сказали. Полезно также научить их, слушая собеседника, поддерживать с ним зрительный контакт. И здесь также рекомендуется поощрение в виде звездочки или какой-нибудь другой награды.
Старайтесь найти причины или повод для выражения похвалы своему ребенку в ходе обыденных житейских дел и событий. Если, например, вы видите, что ребенок думает о том, какую краску лучше выбрать для своего рисунка, похвалите его за то, что он над этим задумался.
Ежедневно используйте любую возможность для развития у ребенка вдумчивого, а не поспешного подхода к событиям и вещам. Например, делая покупки в магазине, говорите вслух о преимуществах одного продукта перед другим во время их выбора.
Наблюдая за вами, дети испытывают необходимость чувствовать себя такими же компетентными. Похвала или поощрение в виде какой-то награды даже за пустяковый, незначительный прогресс поведенческого или иного характера укрепит в ребенке уверенность в себе и поощрит его на дальнейшие перемены к лучшему.

Литература:

1. Бретт Д. «Жила-была девочка, похожая на тебя…». Психотерапевтические истории для детей. - М.: Независимая фирма «Класс», 2006. - 224 с.
   
2. Грин, Росс В. Взрывной ребенок. Новый подход к воспитанию и пониманию легко раздражимых, хронически несговорчивых детей. – М.:Теревинф, 2008. – 264 с.
   

Памятка для родителей
Дети — мачеха — отчим

Разработал: педагог – психолог, системный семейный психолог
Потапенко Ирина Геннадьевна

Семьи с мачехой или отчимом неизбежно возникают на фоне душевной драмы и боли. Смерть или развод часто приводят к образованию новой семьи. Однако у таких семей есть своя специфика.
Создать семью с мачехой или отчимом — это не то, что создать семью новобрачных. В последнем случае мы имеем дело с двумя индивидуумами, которые, предположительно, объединены тем, что преследуют по крайней мере одну общую цель — создать счастливую, нормальную семью. Создание же семьи с мачехой или отчимом часто предполагает участие одного или нескольких детей, причем может случиться, что ни один из них не разделит вашего восторга или точки зрения в отношении новой семьи.
В этот момент дети могут еще не вполне оправиться после душевной травмы, связанной с распадом первоначальной семьи. Кроме того, возможно они уже приспособились и привыкли к жизни в неполной семье с родителем-одиночкой. Новый член семьи может не понравиться. Вы можете им нравиться или не нравиться. Вы можете прийтись им по душе как человек, и вместе с тем дети могут спроецировать, перенести многие свои опасения, тревоги и свой гнев на вас, постороннего человека, который становится превосходным “козлом отпущения”.
В той же степени они могут нравиться или не нравиться вам. Вас могут возмущать их требования и непрошеные вторжения. Вы можете видеть в них препятствие интимности и взаимной поддержки, на которую вы рассчитывали в новом браке. В этом случае легко не заметить опасений, спрятанных за их враждебностью, не заметить боли и неуверенности, скрытых за их постоянными требованиями. Но и дети могут иметь столь же неполное представление о вас, как человеке.
В расхожих мифах нашего общества говорится, что вы должны войти в новую семью и сразу завязать узы любви, дружбы и верности. Многие, следуя этому мифу, потом горько разочаровываются, терзаются чувством собственной вины и приходят в ярость, когда обнаруживают, что это совсем не так.
Из многочисленных мифов и заблуждений в отношении семей с мачехой или отчимом, едва ли не самым распространенным является представление о мгновенной любви.
Существует мнение, что, став мачехой, например, вы должны немедленно полюбить своего пасынка или падчерицу и добиться, чтобы они полюбили вас.
Но представьте себе на минуточку, что, настроенный на гаремный лад, ваш муж приводит к вам в дом, без вашего согласия, новую жену. Весьма сомнительно, что вы автоматически полюбите ее, хотя она прекрасно готовит, стирает и ваше белье, гладит его каждое утро и старается быть хорошей по отношению к вам. Многие падчерицы и пасынки увидят вас как раз в этой роли, в роли соперницы, похищающей у них любовь и внимание их отца.
Любовь вообще не приходит мгновенно. И уж, конечно, она не приходит мгновенно в семьях с родителем-одиночкой. Вначале, по крайней мере, ваш пасынок или падчерица, вероятнее всего, будут испытывать чувство боязливой настороженности и озлобленности по отношению к вам, видя в вас человека, подорвавшего их спокойствие и уверенность, похитившего у них отца, разбившего их мечту о воссоединении родителей, пытающегося занять место их настоящей матери и т.д. На ваши попытки сделать шаг навстречу они могут ответить явной или затаенной враждебностью. Вы можете почувствовать себя обиженной или отвергнутой, униженной и неспособной создать любящую, гармоничную семью ваших мечтаний. Вам может показаться, что дети разрушают отношения, которые вы создали с новым супругом.
В таких условиях мгновенная любовь невозможна. Вместо того, чтобы стремиться во что бы то ни стало сразу полюбить детей своего нового супруга, разумнее будет поставить перед собой ближайшие цели.
Первая — познакомиться получше с детьми своего супруга. Постарайтесь дать им понять, что вы с пониманием относитесь к тому, что они чувствуют в этот период. Старайтесь быть справедливой, дружелюбно настроенной и готовой помочь им, не навязывая сразу себя в качестве любящей матери. Они знают, что любовь не возникает так сразу. Вместо того, чтобы сказать: “Я вас люблю” — когда этого еще нет, вы можете сказать: “Для того, чтобы полюбить, требуется время. Я хотела бы полюбить вас”.
Мы чувствуем себя неловко, когда дети нашего супруга отвечают враждебностью на наши самые дружелюбные шаги и усилия.
Должно быть, они злые, противные дети — говорим мы себе. Мы ведь не враги: зачем же тогда относиться к нам, как к врагу? Мы забываем, что их понятия отличаются от наших. В конце концов, у них есть веская причина видеть в нас врага — мы разрушаем их отношения с отцом, вторгаемся на их территорию и, может быть, даже командуем ими — и все это, не спрашивая их разрешения. Эту ситуацию выбрали мы, а не они. И хотя их выпады могут казаться обидными лично для вас, следует помнить, что любой человек на вашем месте встретил бы точно такое же отношение к себе.
Важно также не забывать о трудностях первого времени, нужно дать себе время, чтобы преодолеть их. В контексте семьи, где вы являетесь мачехой (или отчимом) слово “время” обычно означает “годы”. Некоторые специалисты считают, что для того, чтобы сформировалась стабильная семейная ячейка требуется от трех до семи лет. Обольщаться с самого начала большими надеждами и рассчитывать на быстрый успех значит обречь себя на неудачу.
Ошибочно также думать, что семья с отчимом или мачехой будет существовать и функционировать как биологическая семья. Для детей биологическая семья имеет долгую совместную историю. Любовь развивалась и возрастала на протяжении всей совместной жизни. Роли каждого из ее членов формировались и закреплялись за ними в течение многих лет.
Напротив, роли членов семьи с пришедшим в нее отчимом или мачехой меняются, иногда коренным образом. Единственный ребенок может быть вынужден теперь разделить свое гнездышко со сводными братьями или сестрами. Старшая девочка может обнаружить, что теперь ей придется уступить первенство двум более старшим сводным сестрам.
В тех случаях, когда у каждого из образовавших новую семью родителей есть свои дети, отношения последних со своим биологическим и сводным родителями будут, естественно, разными.
Дети одной стороны будут иметь тесные эмоциональные связи со своим биологическим родителем, а у детей другой стороны таких связей с этим родителем не будет.
Не думайте, что, входя в новую семью, вы будете одинаково любить собственных детей и детей своего нового супруга или супруги. Это не так! Вполне естественно, что связи, существующие со своими собственными детьми, глубже и прочнее тех, которые могут установиться с детьми вашего нового супруга или супруги. И здесь нет ничего зазорного или необычного, так как это справедливо также и в отношении вашей новой “второй половины”. Примите это как данность и признайте возможность, что со временем отношения с чужими детьми стабилизируются и станут более глубокими. А пока старайтесь относиться ко всем детям справедливо.
Не пытайтесь подменять естественного родителя детей. Не вступайте в соревнование по вопросу, какой родитель лучше, и не пытайтесь расколоть приверженность детей. Объясните падчерице, что вы не собираетесь посягать на отношения с ее родной матерью и что вы понимаете, что не можете ее заменить. Вы разные люди, и вы играете разные роли в жизни ребенка. Дети часто думают, что если они вас любят, значит, они изменяют своей родной матери. В таком случае полезно объяснить им, что их чувства вам понятны, и если они любят двух людей, это не означает, что они изменяют одному из них.
Предоставляйте детям время побыть наедине со своим кровным родителем — вашим супругом или супругой. Это время столь необходимо для вашего и для их благополучия. Старайтесь также найти время побыть наедине со своей “второй половиной”.
Супружеские отношения должны быть вашей главной заботой и всегда находиться в центре вашего внимания. Нельзя допускать, чтобы родительские проблемы грозили расколоть вас как супружескую пару. Старайтесь понять и поддержать точки зрения каждого из вас. Если вы хотите заручиться поддержкой своего супруга в ваших усилиях изменить поведение его ребенка, не начинайте с нападок на него: “Она — эгоистичная, испорченная и злая девчонка, и т.д.” Это только вызовет мгновенную реакцию отца, подталкивающую его встать на защиту своего ребенка. Если бы кто-нибудь стал нападать таким образом на вашего ребенка, ваша защитная реакция, вероятно, была бы аналогичной. Вместо этого заведите со своим супругом разговор о том, какими трудными и болезненными вам представляются взаимоотношения с его ребенком и спросите, не мог бы он в этом помочь.
Не спешите выступить в роли ментора, а уж если непременно хотите играть эту роль, приступайте к этому постепенно. Дисциплинирующие требования, исходящие от родного по крови родителя, подкрепляются многолетними отношениями. Обычно дети восстают, если незваный пришелец вдруг начинает устанавливать свои правила.
Многие мужчины, вступая в роль отчима, обнаруживают, что она имеет свои особые трудности. Иногда мужчины полагают, или так полагают их жены, что они должны стать новым оплотом дисциплины в семье. Но это бывает трудно осуществить, не имея достаточной подготовки и опыта в этом деле — т.е. не зная ребенка со дня его рождения и не установив с ним отношений, основанных на уважении и доверии.
Для того, чтобы приобрести эти знания, это доверие и уважение требуются годы, а без них вопрос поддержания дисциплины в семье становится весьма проблематичным.
Разные семьи находят свои особые способы, которые в их случае действуют наиболее эффективно. Во многих семьях наилучший результат достигается тогда, когда каждый из родителей следит за поведением своего собственного ребенка. Другие считают, что лучше, если один родитель следит за поведением детей обоих супругов. Нередко попытка отчима приструнить ребенка рассматривается как посягательство на отношения между этим ребенком и его родным отцом: “Только мой родной отец может указывать мне, что делать и что не делать”. Если отчим воздерживается от осторожничания и дисциплинирующих одергиваний вообще, ребенок истолковывает это как: “Ему на меня наплевать”, “Ему до меня нет дела!”
Для того, чтобы выработать свой стиль поведения в новой семье, требуется терпение, время и способность проявить гибкость в поисках наиболее эффективных методов.
Во всем, что вы предпринимаете действуйте не торопясь, осторожно и осмотрительно. Не слишком обольщайтесь своими надеждами на скорый успех.
Постарайтесь найти поддержку или получить совет, если ваша ноша окажется непосильной.

Памятка для родителей
Взаимоотношения между
маленькими братьями и сестрами
(сиблинги)

Разработал: педагог – психолог, системный семейный психолог
Потапенко Ирина Геннадьевна

Представьте себе, что бы вы чувствовали, если бы правительство вдруг объявило о проведении странной лотереи. Вы вытягиваете номер из барабана, и после этого обладатель билета под этим номером приходит к вам, чтобы разделить с вами жилище, доходы, пищу и семью на всю жизнь. У вас нет возможности отказаться, нет способа, который мог бы заранее предопределить номер, который вы вытянете. Думаю, все это покажется вам похожим на ужасный сон. И, тем не менее, многие из нас такое испытали: это происходит с рождением крохотного братишки или сестренки.

Появление нового ребенка в семье — ответственнейшее событие.
«Сиблингами» называют всех братьев и сестер в семье. В семье, где есть сиблинги, взаимодействие между ними способствует развитию личности каждого ребенка.  
Сами дети являются членами подсистемы сиблингов. Основная функция этой системы – научится общению со сверстниками. Это своего рода лаборатория, где ребенок имеет возможность исследовать других людей и экспериментировать с ними. Проявление сочувствия, умение постоять за себя, умение договорится – вот лишь небольшой перечень того, что начинает узнавать ребенок о человеческих взаимоотношениях. Правильной функционирование подсистемы сиблингов подразумевает отсутствие препятствий для общения ребенка за пределами семейной системы.
Вечную проблему ревности и конфликтов сиблингов, сколько бы ни существовало человечество, и, как бы ни развивалась наука психология, никогда не удастся решить до конца.
Большинство братьев и сестер дерутся довольно часто и с большим азартом. Они борются за пространство, вещи, родительскую любовь и внимание, и т.д. Они могут быть абсолютно разными как личности и, тем не менее, вынуждены жить вместе и находиться в более тесных отношениях, чем простая дружба. И как бы они ни старались, от этих отношений им не уйти. Неудивительно поэтому, что в таком случае конфликты — явление обычное.
Их преодоление требует времени и усилий со стороны самих братьев и сестер, а также поддержки и понимания родителей. Последние часто оказывают сильное давление на детей, настаивая на их непременной любви друг к другу и отказываясь признавать и принимать в расчет какие-либо иные эмоции: “Она же твоя сестра”... “Ведь он твой единственный  брат”... и т.д. Реакция же ребенка на это может быть: “Лучше бы у меня их вовсе не было”.
Братьев и сестер не выбирают. Если повезет, вашим братом или сестрой может стать человек, которого бы вы хотели иметь своим другом. Но часто бывает совсем наоборот. Даже если братья и сестры очень общительны по природе, все равно в их отношениях сохраняются такие качества, как соревновательность, зависть и соперничество. А если они менее дружелюбны друг к другу, ситуация еще более чревата раздорами.
Естественно, временами братья и сестры испытывают по отношению друг к другу чувства злости, ненависти и недовольства. Утверждение, что это не так, не соответствует действительности.  Враждебность просто загоняется “в подполье”, где подогревается и отягощается дополнительным бременем неприязни и обиды, усугубляется чувством своей непонятости и, возможно, сознанием вины или страхом по поводу накала своих “запрещенных” чувств. Нередко дурные, злые чувства уходят в “подполье” вместе с искренними, добрыми чувствами. Вместо этого может появиться нечто похожее на вооруженный нейтралитет, вежливую враждебность или явно наигранную ласковость.
Признайте за аксиому тот факт, что иногда ваши дети могут питать друг к другу явно выраженные негативные чувства... Необходимо направить их “злую энергию” в нужное русло. Если ваши дети, например, обычно выражают свою взаимную неприязнь потасовками, постарайтесь убедить их заменить кулаки на слова. А если они осыпают друг друга бранными словами, посоветуйте им завести “Жалобный лист” и записывать в нем эти слова, вместо того, чтобы выкрикивать их истошным голосом. Научите их взбивать подушки вместо того, чтобы дубасить друг друга. Пусть они лучше дадут выход злости, выводя гневные каракули на бумаге, и гоняя мяч по двору.
Хотелось бы отметь  значение  разницы в возрасте между детьми. Считается, что самая оптимальная разница в три-пять лет. С такой  разницей  в возрасте первенец, легче переживает появление в семье второго ребенка, а также  эта разница в возрасте позволяет детям легче и интересней общаться и взаимодействовать  друг с другом.  
Очень важным моментом является подготовка старшего ребенка к рождению младшего сиблинга. До рождения младшего, расскажите первенцу о том, что у него скоро появится младший братик или сестричка. Расскажите, каким будет младенец, какие изменения будут происходить в доме после его появления. Это поможет старшему ребенку легче адаптироваться к новой внутрисемейной ситуации. 
После рождения второго ребенка важно чтобы, были  сохранены все те «ритуалы», которые были в воспитании первенца до появления сиблинга. Например, если кто-то из родителей читали ребенку сказку перед сном, важно сохранить этот ритуал, чтобы первенец не чувствовал дефицита внимания.  
Позднее когда, дети подрастут и  станут активно взаимодействовать друг с другом, конфликтные ситуации между ними становятся неизбежными. Дети младшего школьного возраста и дошкольники конфликтуют, как правило, из-за игрушек. Здесь родителям важно помочь детям научиться играть вместе, не делить игрушки на мои и твои и, конечно, избегать ситуаций,  в которых один ребенок не получил то, что есть у другого.  
Если разница в возрасте между детьми больше трех-пяти лет (например, это младший школьник и подросток), то основанием для конфликта между ними может стать агрессивное поведения подростка, что объясняется спецификой подросткового  возраста.  При возникновении такой ситуации, нужно помочь детям разобраться, найти выход из сложившейся ситуации. В конфликтных ситуациях родителям нужно вмешаться и помочи детям примириться. 
Если конфликтует более взрослые дети (юноши) то, как правило, вмешательства родителей не требуется. Сиблинги сами разрешают  конфликтные ситуации. Сами дети в конфликтных ситуациях предпочитают самостоятельно разобраться, без вмешательства со стороны родителей, так как считают себя взрослыми и ответственными за свое поведение. Это также относится  к сиблингам, один из которых юношеского возраста, а другой значительно младше (например, младший школьник). В этом случае лучше предоставить детям возможность самим договориться. Если они научатся сами находить выход из конфликтных  ситуаций, то они научатся лучше понимать друг друга и возможно в дальнейшем ссоры между сиблингами станут происходить значительно реже.   
В любом случае, каждая семья и ситуация индивидуальны, как и каждый ребенок, и требуют особого подхода. Возможно, прислушавшись в нашим рекомендациям, вы лучше сможете понять своих близких. 

Наиболее распространенные причины конкурентной борьбы сиблингов.
Как их избежать.

Роли «любимец» - «отвергнутый». Обратите внимание на то, нет ли среди ваших детей явных "любимчиков", которым позволено все, или, наоборот, бедных Золушек, которые вынуждены лишь покорно ждать взросления, когда они смогут освободиться от ваших предрассудков. С психологической точки зрения, и изгои, и любимчики все равно травмированы. Первые обижены, но не свободны: они всю жизнь пытаются любыми средствами заполучить доказательства любви и признания. Вторые избалованы и плохо подготовлены к реальной и, главное, самостоятельной, жизни.
Отсутствие личного пространства. Личные вещи очень важны для детей, они подпитывают чувство их индивидуальности. А если братья или сестры постоянно берут эти вещи или портят их, дети могут относиться к этому так же, как вы отнеслись бы к ограблению или даже насилию. Естественно, временами братья и сестры испытывают друг к другу чувства злости, ненависти и недовольства. Если взрослые старательно закрывают на это глаза, враждебность просто загоняется в подполье, где подогревается еще и обидой, чувством непонятости, виной или страхом. Детям важно чувствовать, что к каждому из них относятся справедливо. Справедливо не обязательно означает одинаково. Ребенок точно оценит ваше внимание, если вы позаботитесь именно о его эксклюзивных потребностях, а не подарите ему то же самое, что и его сестре. Чувство обделенности родительским вниманием. Выделите специальное время для общения с каждым ребенком. При появлении в семье нового ребенка, определите время, посвященное общению только со старшим ребенком. Не позволяйте ничему постороннему мешать этому. Старший ребенок должен знать, что у него всегда есть особое время, которое он может провести наедине с кем-то из родителей.
Игнорирование индивидуальности, разницы между детьми. Уважайте разницу между детьми. Казалось бы, разве это не справедливо дать каждому ребенку одинаковое количество блинов за завтраком? Но это "справедливое" обращение не принимает во внимание то обстоятельство, что у каждого ребенка может быть различный аппетит. Если вы услышите: "А почему ему досталось три блинчика, а мне только два? " - отвечайте: "А, ты все еще голоден? Дать тебе целый блинчик или половину? Целый? Сейчас принесу". Таким образом, поменялись смысловые акценты. Вы не утверждаете: "Ты получаешь столько же, сколько и старший брат". Теперь вы говорите совершенно иное: "Я готова удовлетворить твои личные пожелания".
Простых решений проблемы не существует, однако важно помнить, что некоторые конфликты могут играть положительную роль - при условии, что они не заходят слишком уж далеко. Стрессы и ссоры случаются потому, что именно так достигается переход на новый, более стабильный уровень отношений. Но дети делают это слишком неуклюже, поэтому им нужна помощь родителей. В большинстве случаев родителям следует избегать роли арбитра в стычках между детьми. Но если вас все-таки втянули в ссору, дайте каждому ребенку возможность высказать свою жалобу или обиду, а затем попросите одного вкратце изложить суть жалобы другого, чтобы убедиться, что он все услышал и правильно понял. Пусть потом дети вместе составят перечень возможных путей и способов разрешения конфликта. В таком случае вы не только вернете ответственность за решение конфликта обратно в руки детей, но и научите их преодолевать различные жизненные неурядицы, препятствия и негативные моменты. Дайте возможность высказаться всем. Если ребенок принимал участие в разработке какого-то правила, он постарается сделать так, чтобы это правило не нарушалось. Но если правило навязано ему сверху, вполне вероятно, что он попытается все-таки нарушить его. Закрепите новые правила поведения внутри семьи. Если правило гласит "никаких драк", дисциплинарным наказанием за его нарушение должно быть временное приостановление всех игр. Это очень эффективный прием. Когда дети начинают драться, родители должны сказать: "В этом доме драки не допускаются. Вот ты садись сюда, а ты сядешь сюда". Стулья должны быть приставлены к стене и расположены так, чтобы дети не могли видеть друг друга. Подождите минут пять, и потом поговорите с детьми об их ссоре. К этому моменту они, наверное, уже успокоились - как раз время обсудить разумные альтернативы дракам. Покажите детям положительные стороны их совместной жизни, иногда давайте им общие задания, старайтесь ровно вести себя с каждым из них.
Если дети однополые, лучше, если у каждого из них будут свое хобби, талант или увлечение, чтобы им как можно меньше приходилось соревноваться. Научите сиблингов использовать прямые контакты, то есть выражать ревность не косвенно, родителям, а открыто, друг другу: «Мне не нравится, когда ты со мной дерешься...», «Я обижаюсь, когда ты берешь мои вещи...». Подобные заявления способствуют поиску детьми новых, грамотных форм общения, минуя взаимные «задевания»; Братья и сестры тоже важнейшие в жизни учителя друг для друга. С ними приходится ссориться и мириться, соперничать за внимание родителей, делить комнату, игрушку и конфеты. Старшие подвигают малышей тянуться за ними, становятся такими же умелыми и самостоятельными, дарят ни с чем не сравнимое чувство защищенности. Младшие учат старших заботе, великодушию, ответственности, своим безоглядным обожанием делают им «прививку» от низкой самооценки. Если родители не отдавали явного предпочтения кому-нибудь одному из детей, не нарушали права одного ради другого, братья и сестры на всю жизнь останутся дружны и близки. Нередко добрые чувства могут быть спонтанно выражены только после того, как уйдут чувства дурные.
Существует несколько способов, применяя которые родители могут помочь своим детям в их сложных отношениях друг с другом.
Они могут признать, что каждый их ребенок по-своему уникален, уважать его потребность в своем личном, индивидуальном пространстве и вещах. Личные вещи важны для детей; они составляют часть их ощущения своей индивидуальности, и если их братья или сестры постоянно берут эти вещи или портят их — это их сильно огорчает. Вряд ли вам понравится, если ваш сосед будет постоянно пользоваться вашей машиной, забывая поставить ее на место или выключить передние фары на ночь. Требуйте, чтобы дети просили разрешения друг у друга прежде, чем одолжить какую-либо вещь или поиграть с ней. Это освобождает ее владельца от постоянной угрозы непрошенного вторжения или ограбления.
Детям необходимо знать, что их любят и ценят как индивидуальностей. Им абсолютно необходимо знать и чувствовать, что к каждому из них относятся справедливо. Справедливо не обязательно означает одинаково. В разные периоды у детей возникают разные потребности; сосредоточьте внимание на нуждах одного ребенка в подходящее время. Например, одному из них понадобится новое платье для какой-то вечеринки. Это не должно означать, что другой ребенок также должен получить новую одежду. Несколько позже этому другому ребенку может понадобиться новая теннисная ракетка. На этот раз подарок получит он, а не первый ребенок. Старайтесь учитывать личные потребности каждого ребенка, исходя из его индивидуальности.
В большинстве случаев родителям следует избегать роли судьи или арбитра в стычках между детьми. Часто они затеваются, чтобы привлечь ваше внимание. Если вы клюнете на это, образуется треугольник, а, как известно, треугольники — весьма трудно разрешимая вещь. Вместо этого, когда возникают конфликты, рекомендуется ознакомить своих детей с техникой их разрешения. Во время горячего спора многие из нас считают, что наш оппонент не расслышал нашего аргумента или не понял его сути. Мы думаем, что если мы ее выскажем достаточно громко, напористо и многократно, это “исправит” его глухоту. Однако это совсем не так: оппонент бывает настолько поглощен подготовкой к обороне против нашей предполагаемой атаки, что просто не в состоянии нас слушать. Если же мы чувствуем, что нас услышали, то уже не испытываем такой необходимости прибегать к крику. Прежде всего, необходимо дать каждому ребенку возможность высказать свою жалобу или обиду, в то время как другой ребенок слушает. Далее, пусть каждый ребенок, участвующий в конфликте, кратко изложит мнение или точку зрения своего оппонента, чтобы убедиться, что он все слышал и понял.
После того, как каждая “враждующая сторона” изложит в сжатом виде то, что говорил его обидчик или оппонент, пусть они укажут на суть конфликта. Например: “У нас только одна такая игра, а мы оба хотим поиграть в нее”.
Затем попросите детей составить перечень возможных путей и способов разрешения конфликта, подчеркнув при этом, что ни один из них не будет играть в эту игру до тех пор, пока оба не придут к согласию.
Если такое согласие не будет достигнуто, выносите проблему на “семейный совет” — совещание, на котором присутствуют все члены семьи, и каждый из них принимает активное, заинтересованное участие в совместной выработке выполнимого, реально достижимого компромисса. Хотя взаимоотношения между детьми в семье действительно содержат зерна деструктивных эмоций, они могут также научить детей преодолевать различные жизненные неурядицы, препятствия и негативные моменты, в том числе, потери, драки и зависть, и стать сильнее в результате их преодоления.

Литература:

1. Бретт Д. «Жила-была девочка, похожая на тебя…». Психотерапевтические истории для детей. - М.: Независимая фирма «Класс», 2006 - 224 с.
2. Росс Кэмпбелл. «Как на самом деле любить детей», Онлайн Библиотека www.kood.ru
3. Сатир В. «Вы и Ваша семья». Руководство по личностному росту. Апрель – Пресс, Институт общегуманитарных исследований., 2008 - 288с.

Как сообщить ребенку о смерти?

Материал подготовила: психолог Милославская Н.С.

1. Разговор должен проводить самый близкий ребёнку оставшийся взрослый. Во время разговора взрослый должен быть в состоянии держать себя в руках. Вы не можете себе позволить истерично зарыдать и отвлечься от ребёнка! Если вы не уверены в своих силах, то передоверьте разговор с ребёнком тому, кто может с этим справиться.
2. Вам необходимо сообщить о случившемся в знакомой для ребёнка обстановке. Во время разговора ребёнок должен быть сыт, не хотеть спать и не испытывать другого физического дискомфорта.
3. Во время разговора вам лучше быть в физическом контакте с ребёнком, взять его на колени, обнять, держать за руку, кроме тех случаев, когда ребёнок возражает против этого.
4. Можно провести «тренировку» разговора (подобрать слова и фразы, которыми вы сообщите ребёнку о случившемся). Говорить следует простыми словами и предложениями, так, чтобы это было понятно ребёнку, но отвечать искренне, что вы думаете на самом деле. Если смерть произошла от болезни, объясните, что не все болезни приводят к смерти. Само известие не нужно предварять долгим вступлением.
5. После того, как вы скажете главные слова, сделайте паузу, чтобы ребёнок мог осознать происшедшее, проявить реакцию или задать вопрос. Дети воспринимают смерть иначе, чем взрослые и реакция ребенка может оказаться для вас неожиданной или возмутительной:


• Не давайте волю своему удивлению или, того хуже, возмущению. Не произносите фраз типа «Как ты можешь!» или «Послушайте, что он говорит!» и пр. Попробуйте расспросить ребёнка, что он имеет в виду?
• Отвечайте на вопросы о смерти прямо и точно. Дети начинают задавать такого рода вопросы, когда они усиленно размышляют на эту тему. В некоторых случаях эти вопросы навеяны обеспокоенностью своей судьбой: «А когда я умру?». Лучший ответ «Я надеюсь, что ты проживешь долгую-долгую жизнь».
• Если после разговора ребёнок захотел убежать –дайте ему возможность побыть одному. Но через 20-30 мин. зайдите к нему.
• Если ребёнок начал хохотать и беситься - сначала присоединитесь к его активности, а потом переключите его на более спокойное занятие.
• Если у ребёнка случилась истерика, постарайтесь взять его на руки, начните тихонько раскачивать, и, глядя в глаза, негромким размеренным голосом говорите любые успокаивающие слова. Если ребёнок не даётся в руки и бьётся в истерике, её можно прекратить: сначала попробуйте сказать, что вы понимаете, как ему плохо и что ему кажется, что всё ужасно. И если ребёнок замолчал, то см. начало пункта. Если ребёнок продолжает биться в истерике, её можно прекратить, громко крикнув, хлопнув в ладоши или обтерев лицо ребёнка и за ушами полотенцем, смоченным в холодной воде. Когда истерика начнёт слабеть, возьмите ребёнка на руки и см. начало пункта.
6. Вечером этого дня предложите ребёнку на ужин одно из его любимых блюд, но не устраивайте пиршества.
7. Засыпание и сон:
• Укладывая ребёнка спать, спросите, не хочет ли он с вами о чём то поговорить, не хочет ли он, чтобы вы с ним посидели или почитали ему книжку, оставить ли ему включённым свет?
• Если ночью ребёнок захочет спать в вашей постели и прибежит к вам, то в 1-ю ночь это можно разрешить, предупредив, что это первый и последний раз. В последующие ночи отводите ребёнка в его кроватку и оставайтесь с ним до тех пор, пока он не заснёт.
• Если ребёнку более 3 мес. после события снятся кошмары – ему нужна помощь специалиста.
8. Изменения в поведении ребенка:
• Если в ближайшие после разговора дни ребёнок становится капризным, раздражительным, замкнутым, плаксивым, непривычно активным и шумным или агрессивным и плохо себя ведёт – это нормально! Но если такое поведение не прошло через 2 месяца, ребёнок нуждается в помощи специалиста.
• Если ребёнок почти не занят, не двигается и сидит на одном месте, почти не разговаривает, если начал подолгу бегать на цыпочках, раскачиваться, крутить волосы, мочиться в постель и это не проходит через 2 недели - ребёнок нуждается в помощи специалиста.
• Если ребёнок играет в смерть, похороны или агрессивные игры , в игры про сирот – это нормально! Хорошо, если вы присоединитесь к его игре и будете играть по его правилам.
• Проверьте, не перестал ли ребёнок играть ранее очень любимыми игрушками? Если это так, то выясните, не связана ли эта игрушка с покойным (подарок, вместе играли, напоминает причину смерти). Если это обнаружится и ребёнок не изменит своего отношения к игрушке через 2 месяца, то ребёнок нуждается в помощи специалиста.

Дети от 5 до 7 лет должны быть в зоне особого внимания, т.к. интеллектуально и эмоционально они уже способны реагировать на травму, но навыки эмоционального и социального взаимодействия с ней мало развиты. Ребенок может испытывать гнев, так как ему кажется, что его бросил тот человек, которого он любил. Ребенок может печалиться, плакать, чувствовать себя подавленным. Ребенок может верить, что умерший еще вернется. Ребенок может испытывать страх от процесса похорон.Чтобы предотвратить проблему:

• Время от времени читайте ребенку книги, где описывается чья-то смерть. Например, в сказке «Золушка» есть упоминание о том, что «родители ее умерли». Поговорите с ребенком о том, как он это понимает.
• Если умрет какой-нибудь известный человек (обычно дети узнают об этом из разговоров взрослых или из выпусков новостей), поговорите о нем, как он жил, как будет продолжаться то, что он делал.
• Напишите вместе книжку о том, кто умер и о тех замечательных вещах, которые он (она) успели сделать при жизни. Если ребенок не склонен говорить об этом человеке, сочините с ним историю о каком-нибудь маленьком зверьке, который потерял кого-то из тех, кого очень любил.
• Если дети найдут умершее насекомое, птенчика или другого мелкого зверька, воспользуйтесь этим, чтобы рассказать, что значит «смерть» в физическом смысле — неподвижность, молчание, полное отсутствие реакций.

Брать ли ребенка на похороны?

Решение – присутствовать ли на похоронах, всегда должно оставаться за ребёнком!
Во время церемонии:

• Кто-то должен быть всегда рядом с ребёнком: взять за руку, приобнять, приложить руку к спине, стоять за спиной так, чтобы ребёнок его чувствовал. Так как ребёнок может проявлять страх, тревогу, смеяться и т.д….
• Постоянно следует спрашивать ребёнка, что он хочет? Подойти к гробу, уйти…и незамедлительно выполнить его желание! Насилие над детьми на похоронах (насильно подводить к могиле, заставлять прощаться, целовать...) – травма для ребенка! После поездки на кладбище стоит поговорить с ребёнком.

Литература:
Сидорова В. Психология утраты и травмы. Лекция.

Роль общения в психическом развитии ребенка

Материал подготовила: психолог Милославская Н.С.

Развитие ребенка зависит не только от содержания обучения, но и от той формы, в которой это содержание ему преподносится.
Как взрослые должны общаться с ребенком, чтобы обеспечить наиболее благоприятное развитие?
Жизнь ребенка наполнена общением с близкими взрослыми людьми. Родившись, ребенок не может сам удовлетворить ни одной своей потребности - его кормят, купают, укрывают, перекладывают и переносят, показывают яркие игрушки.
Потребность в общении у ребенка появляется рано, примерно в 1-2 месяца. Для привлечения внимания взрослого ребенок развивает особую активность. Он начинает улыбаться маме и бурно радоваться при ее появлении.
Критерии наличия у ребенка потребности в общении:

• Интерес ребенка к взрослому, внимание
• Эмоциональное проявление в адрес взрослого
• Действия для привлечения внимания взрослого
• Чувствительность к оценкам взрослых

Мама (или другой близкий человек, ухаживающий за ребенком) должна как можно более полно удовлетворять эту новую потребность. Непосредственно-эмоциональное общение со взрослым создает у ребенка радостное настроение и повышает его активность, что становится необходимой основой для развития его движений, восприятия, мышления, речи.
Вырастая и становясь все более самостоятельным, он продолжает зависеть от взрослого, который учит его ходить и держать ложку, правильно произносить слова и строить башни из кубиков, отвечает на все его «почему?».
Каждый возраст, принося ребенку новые возможности и новые потребности, требует особых форм общения.

Что же происходит, если потребность в общении не удовлетворяется или удовлетворяется недостаточно? Дети, не имеющие близких взрослых (сироты из детских домов), или имеющие дефицит общения с ними по каким-либо причинам (оказавшиеся в больнице или детском доме), отстают в психическом развитии. Такие дети:

• Вялы, апатичны, мало двигаются. Даже при хорошем гигиеническом уходе дети отстают в своем физическом развитии.
• До 9-10 месяцев сохраняют бессмысленный, безразличный взгляд, устремленный вверх.
• Не испытывают интереса к окружающему, не стремятся схватить попавшиеся на глаза игрушки, не проявляют внимания и интереса к взрослым даже после 2-3 лет жизни.
• Речь появится у них очень поздно. Сроки появления и темпы развития речи зависят от того, как сложилось общение ребенка со взрослым на этапе, когда ребенок еще не говорил. Речь возникает только при условии эмоционального контакта со взрослым: ребенка часто берут на руки, обнимают, водят за ручку, говорят с ним, ребенок слышит речь взрослого и сам пытается что-то сказать.

Эти тяжелые последствия недостатка общения в младенчестве получили название госпитализма.
Таким образом, в первый год жизни полноценное общение со взрослым жизненно важно для ребенка. Недостаточное или несоответствующее потребностям ребенка общение отрицательно сказывается на развитии и позже.
Рассмотрев основные линии развития общения, его возрастные особенности, остановимся на последнем вопросе: на каких принципах должно строиться общение взрослого с ребенком?
Главный принцип – безусловное принятие ребенка таким, какой он есть, со всеми его индивидуальными особенностями, плюсами и минусами. Т.е. любить ребенка не за то, что он красивый, отличник, помощник и т.д., а просто так, просто за то, что он есть.
Как показать это ребенку?

• Приветливый взгляд, улыбка.
• Ласковые прикосновения, объятия.
• Словами: «Я рада тебя видеть», «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я люблю, когда мы вместе» и т.д.
• Обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения ребенка. Например: «Хорошо, что ты пришел, когда обещал». Не бойтесь, что слова одобрения в его адрес испортят его.
• Нужно радоваться успехам ребенка, замечать даже небольшое продвижение в каком-нибудь деле.

Все это питает ребенка эмоционально, помогая ему развиваться.

• Если ребенок плохо себя ведет, плохо учится и т.д. нужно выражать недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Например, ребенок получил «двойку», и его осуждают за отсутствие старания, но не делают глобальных выводов о низких умственных способностях и будущей бездарной жизни.
• Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Если они у него возникли, значит, для этого есть основания.

Если ребенка любят безусловно, он это знает и чувствует постоянно, даже в сложных для него ситуациях.
Родительская любовь, по мнению западных психологов, может быть и обусловленной. Ребенка принимают только тогда, когда его поведение отвечает требованиям родителей, когда он послушен, хорошо учится, подает надежды на будущее. В другие моменты ребенок чувствует отчуждение. Дети, лишенные веры в постоянную и искреннюю любовь, становятся неуверенными в себе и приобретают довольно много других личностных отклонений. Еще хуже на развитии ребенка сказывается его непринятие - отвержение или безразличие родителей. Такая ситуация может возникнуть не только в так называемых неблагополучных семьях; родители могут заботиться о ребенке и не осознавать, что не принимают его по какой-то причине. Причины бывают разными. Например, мама красива и обаятельна, а ее дочь - замкнутый, неловкий, некрасивый ребенок - постоянно раздражает ее этими качествами. Или отец-математик, видевший в сыне свое продолжение, второе «Я», не обнаруживает в нем ни математических способностей, ни склонности жить его интересами. Естественно, при непринятии ребенка в семье его потребность в общении не будет удовлетворена.
Значимым лицом для ребенка является и школьный учитель. Его влияние определяется прежде всего тем, что он ожидает от своего ученика - блестящих успехов или очередной «двойки», старательности и дисциплинированности или безответственности и еще одной выходки, которая разрушит весь ход урока. Учитель может заглушить активность одного («Не тяни руку, Иванов, все равно глупость скажешь») и поддержать уверенность в себе другого («Конечно, Саша прекрасно справится с этой работой»). Ожидания не обязательно выражаются прямо, в открытой словесной форме; дети тонко улавливают их по тону, мимике преподавателя, по тому, как он, слушая ответ у доски, кивает головой или безучастно смотрит в окно, и т.д. Положительные ожидания, связанные с принятием ребенка, имеют поразительный развивающий эффект (он был назван эффектом Пигмалиона). Взрослый человек, верящий в возможности ребенка, в его лучшие качества, подобен мифическому Пигмалиону, силой своей любви оживившему мраморную статую.
При проведении тестирования в школе учителям сообщались данные об интеллектуальном развитии учащихся. О части детей со средним интеллектом было сказано, что у них высокий IQ и, если они еще не проявили своих способностей, в ближайшем будущем могут добиться успехов. В конце учебного года оказалось, что у тех детей со средним интеллектом, о которых учителям были сообщены верные данные, все показатели остались прежними, а в экспериментальной группе произошли значительные изменения. Ученики, в отношении которых у преподавателей были сформированы завышенные положительные ожидания, стали лучше учиться, и, более того, у многих из них повысился уровень интеллектуального развития.
Верно и обратное. Если ребенку постоянно демонстрировать свои худшие опасения, низкие ожидания, они тоже, скорее всего, сбудутся. Когда ребенку говорят, что он ленив и бездарен, что он хулиган и его ждет колония, велика вероятность того, что он станет таким, каким его видят близкие взрослые.

Литература:

1. Берне Г. Развитие Я-концепции и воспитание. М., 1986.
2. Гальперин П.Я. Развитие исследований по формированию умственных действий // Психологическая наука в СССР: В 2 т. М., 1959. Т. 1.
3. Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как? М., 1995.
4. Кэмпбелл Р. Как на самом деле любить детей. М., 1992.
5. Леонтьев А.Н. Деятельность. Сознание. Личность. М., 1977.
6. Леонтьев А.Н. К теории развития психики ребенка // Избр. психол. произведения : В 2 т. М., 1983. Т. 1.
7. Лисина М.И. Проблемы онтогенеза общения. М., 1986.
8. Орлов А.Б. Психология личности и сущности человека: парадигмы, проекции, практики. М., 1995.
9. Развитие общения у дошкольников (характеристика основных форм общения со взрослыми у детей от рождения до 7 лет) / Под ред. А.В. Запорожца, М.И. Лисиной. М., 1974.
10. Роджерс К. Эмпатия // Психология эмоций: Тексты. М., 1993.
11. Эльконин Д.Б. Избранные психологические труды. М., 1989.

Трудности общения со сверстниками

Материал подготовила: психолог Милославская Н.С.

1. Чаще всего причиной является такой стиль воспитания, как гиперопека.
   Гиперопека — чрезмерная забота о детях, которая выражается в стремлении родителей окружать ребенка повышенным вниманием, защищать даже при отсутствии реальной опасности, постоянно удерживать около себя, "привязывать" детей к своему настроению и чувствам, обязывать их поступать определенным, наиболее безопасным для родителей способом.
   При этом стиле воспитания у ребенка складываются следующие особенности:
• Обидчивость, капризность.
• Неуверенность в себе. Ребенок лишается собственного мнения и возможности отстаивать собственное «Я».
• Повышенная внушаемость, зависимости от мнения окружающих, подчиняемость. Если ребёнка приучить с детства к постоянному контролю, он привыкает к этому и не может без него обойтись.
• Трудности в принятии решения.
• Низкий уровень самостоятельности. При гиперопеке ребенок лишается возможности самостоятельно преодолевать трудности. Такие ребята опасаются новых ситуаций т.к. теряют способность к мобилизации своей энергии (ведь все за них делает мама).
• Замкнутость, отсутствие своевременно развитых навыков общения. Такие дети испытывают чувство беспокойства каждый раз, когда они попадают в новую, непривычную для них сферу общения, где нет родительского контроля и где нужно действовать творчески и инициативно.

Измените свой стиль воспитания: не «зацикливайтесь» на ребенке, перестаньте во всем контролировать его, найдите свои интересы. Если чувствуете, что вы не в состоянии контролировать своё поведение, лучше сходите к психологу или другому специалисту, они помогут вам найти выход из трудной ситуации.

2. Пересмотрите вопрос о домашних обязанностях. Даже в самом раннем возрасте детям нужно поручать некоторые обязанности по дому. Это не только прививает привычку помогать по дому, но также повышает достоинство и самооценку.
3. Постепенно давайте ребенку больше самостоятельности.
• Не нужно делать за ребенка то, с чем он способен справиться сам! Пусть ребенок обратится к вам только тогда, когда ему потребуется ваша помощь. Например, если вашего ребенка обижают, не спешите лично разбираться с обидчиками, позвольте ему сделать это самому (как правило, дети в состоянии выяснить свои отношения самостоятельно), но оказывайте ему поддержку и будьте готовы к сотрудничеству с педагогами.
• Доверяйте своему ребенку. Например, отпустите его одного в магазин, позвольте ему погулять с друзьями в соседнем дворе.
4. Ребенок не должен чувствовать себя «ущербным» среди сверстников:
• Вовремя обеспечивайте ребенка всем необходимым (учебники, одежда, физкультурная форма, карманные деньги).
• Часто «отверженными» становятся дети с необычной внешностью, с заметными физическими отклонениями, с определенными заболеваниями. Вовремя лечите заболевания, которые могут стать предметом насмешек (косоглазие, заикание, тики, энурез, кожные заболевания).
5. Помогите ребенку показать себя с положительной стороны – продемонстрировать те свои способности и умения, которые достойны уважения. Помогите ему осознать, что он может быть интересен сам по себе, покажите ему его сильные стороны.
6. Обеспечьте ребенку такую группу, в которой он будет достаточно адекватен. Это могут быть дети ваших друзей, его одноклассники, какой-то клуб, кружок, секция - словом, любое общество, объединяющее людей со схожими интересами и доброжелательно относящихся друг к другу. Типичная ошибка родителей, которой стоит избегать — продолжать гиперопекать, выбирать кружки исходя из своих представлений, а не из интересов ребенка. Помните, ребенок должен заниматься не только тем, что полезно, но и тем, что ему интересно!
• Приглашайте домой к ребенку его друзей, организуйте совместные игры. Здесь важно взаимодействие ребенка с другими детьми. Хороший пример — домашние праздники, в которых активно участвует ребенок (предлагает конкурсы, игры).
7. Научите ребенка уверенному поведению и навыкам разрешения конфликтов. Хорошим вариантом являются тренинги общения, психологические группы общения.

Литература:

1. Браун Дж, Кристенсен Д., Теория и практика семейной психотерапии, С\Пб, 2001
2. Бруй Б.П., Дмитриев В.И., Булыгин М.М. О некоторых медико-демографических и социальных аспектах развития подростков. Здравоохр. РФ. 1999; 2: 41–7.
3. Божович Л. И. «Личность и ее формирование в детском возрасте», Москва, 1968 г.
4. Боулби Дж., Привязанность, Москва, «Гардарики», 2003 г.
5. Варга А.Я., Системная семейная психотерапия,2001
6. Венгер А.Л. Психологическое консультирование детей и родителей. Лекция.
7. Возрастная психология, хрестоматия, под ред. Мухиной В. С., Хвостова А. А., Москва, «Академия», 2001 г.
8. Гиперпротекция // Популярная психологическая энциклопедия, Степанов С., Эксмо, Москва, 2005
9. Кондратьев М. Ю. Подросток в замкнутом круге общения, Москва, 1997 г.
10. Кон И. С. Психология ранней юности, Москва, «Просвещение», 1989 г.
11. Кон И. С. Психология старшеклассника. — М., 1999
12. Мухина В. С. Возрастная психология: феноменология развития, детство, отрочество Москва, «Академия», 2000 г.
13. Обухова Л. Ф. Возрастная психология, Москва, Российское педагогическое агентство, 2000 г.
14. Петровский А. В. Психология развивающейся личности, Москва, Педагогика, 1987 г.
15. Психология конфликта, хрестоматия, сост. Гришина Н. В., «Питер», 2001г.
16. риксон Э. Идентичность: юность и кризис, Москва, «Прогресс», 1996 г.
17. Эриксон Э., Детство и общество, Санкт-Петербург, «Речь», 2002 г.

Школьные перегрузки

Материал подготовила: психолог Милославская Н.С.

Проблема сохранения здоровья детей в России не только весьма актуальна, но вызывает особую тревогу. По данным исследований:

• Число здоровых детей в младших классах не превышает 10%, а в старших – 5%. По окончании школы число детей с хроническими заболеваниями возрастает в три раза, с нарушениями зрения - в пять, а с различной патологией опорно-двигательного аппарата (сколиоз, плоскостопие) - более чем в пять раз.
• У 80 % школьников нарушена социальная адаптация (трудно войти в коллектив, наладить взаимоотношения со сверстниками, педагогами, недопонимание с родителями).

• Сложным для ребенка считается время с начала сентября до середины октября - это период врабатывания, адаптации к школе. Из года в год этот период колеблется следующим образом: 1 класс- 6-8 недель, 2-4 классы до 3-4 недель, 5 классы - увеличение до 4-6 недель, в последующие годы 2-3 недели.
• Наиболее трудное время во все годы обучения - февраль.
• Нагрузка на ребенка возрастает в периоды адаптации (1 класс, 5 класс, 10 класс, переход в новую школу или класс).
• Сложными для ребенка являются также и периоды сдачи экзаменов и ЕГЭ.

Причины школьных перегрузок.
Хроническая перегрузка наших школьников вызвана не только физической усталостью и умственным переутомлением. Есть и другие причины.

1. Нерациональная организация учебного процесса и постоянный рост объема и интенсивности учебной нагрузки.

Специалисты Российской академии образования отмечают, что общее количество учебных часов в неделю для учащихся начальной школы в последние годы не изменилось. Но при этом количество часов, отведенных на изучение математики и русского языка, сократилось. Это значит, что нынешнему школьнику приходится осваивать тот же объем материала в гораздо более сжатые сроки.


2. Особенности наших учебных программ, в частности большое количество теоретического материала в них. По данным одного исследования, до 70% информации, заложенной в наших учебниках, бесполезна, она не будет усвоена.

Важно обратить внимание, что возможности механического запоминания учебного материала ограниченны. А ведь именно заучивания, пускай и не дословного, требует изучение так называемых «текстовых» предметов (история, география и др.). В то же время способности ребенка к самостоятельному познанию остаются невостребованными. Выход - в овладении методами активной переработки информации, исследовательскими способами познания. В школах многих стран больше часов отводится на практическое освоение ребенком окружающего мира, чем на изучение теоретического материала.


3. Жизнь сегодня строится на небывалых скоростях: многое нужно успеть в течение суток! Нашим детям тоже трудно: необходимо приготовить все уроки, сходить в музыкальную школу, к репетитору или в кружок и пр. - огромный поток информации, в котором ребенок зачастую просто тонет. При этом нужно еще успеть сделать домашние дела (вынести мусор, купить хлеба), а также встретиться с друзьями и т.д.

Если спросить у любого школьника (от первоклассника до выпускника), какие самые частые трудности их преследуют в процессе обучения, самый популярный ответ будет: «Не хватает времени». Так называемый стресс ограничения времени - одна из основных причин ухудшения здоровья школьников. В начальной школе немаловажный источник напряжения - высокие требования к скорости чтения и письма. В ситуации ограничения времени (и на обычном уроке, и при выполнении проверочных работ, и при выполнении домашнего задания) ребенок находится ежедневно на протяжении 10-12 лет. Некоторые дети в силу особенностей своего психического склада не могут так работать. А система проверки знаний для всех одинакова.


4. Чрезмерное стимулирование.

Не всякий ребенок способен долго заниматься интеллектуальным трудом. Нет ни малейшего основания видеть в том доказательство умственного или психического отклонения или леность. Способные к физическому труду дети, поставленные в такие условия обучения, когда предпочтение отдается интеллекту, чувствуют себя недооцененными. Они получают отличные отметки, но по тем предметам, где больше приходится работать руками, т. е. на уроках рисования, труда и пр. Кроме того, родители говорят, что после таких занятий их дети чувствуют себя счастливыми. Заставьте ребенка заниматься тем, к чему он не был в достаточной мере подготовлен, - и вот вам сознание собственной некомпетентности.


5. Завышенные ожидания и требования родителей.
Наиболее важным моментом является выбор школы или класса для обучения. Очень часто специалисты сталкиваются с тем, что родители (в силу амбиций, недостаточной осведомленности, а иногда и моды) отдают ребенка со слабым здоровьем, логопедическими или психологическими проблемами в школы, классы повышенного уровня обучения, чем усугубляют проблемы ребенка и получают новые. В такую же ситуация падают дети слишком требовательных родителей, которые ожидают успехов ребенка во всех областях. Родителям стоит помнить, что быть успешным во всем просто невозможно!

Признаки перегрузок. На что нужно обратить внимание?
Конечно, во многом способность ребенка переносить физические и умственные нагрузки определяется его индивидуальными особенностями. Это и состояние здоровья, и сила нервной системы, и свойства личности. И симптомы перегрузок у наших детей могут быть разными.

Физические проявления:

• Общая слабость, утомление, отсутствие энергии (например, высказывания «все надоело, устал», на уроке ребенок может ложиться на парту и т.п.)
• Частые необоснованные жалобы на головные боли, боли в животе и т.д.
• Напряжение в шее и воротниковой зоне.
• Повышенная чувствительность к шуму, яркому свету, духоте, … любому раздражителю.
• Обратите внимание на появление таких нарушений, связанных с нервной системой, как тики или заикания, энурез, или усиление подобных нарушений, если они наблюдались у ребенка раньше.

Изменения в поведении ребенка:

• Нарушения сна (бессонница, сон поверхностный, чуткий, беспокойный или, напротив, чрезмерно глубокий; проблемы с засыпанием и пробуждением).
• Нарушения аппетита (отказ от пищи, переедание, изменения в весе).
• Ребенок может стать плаксивым.
• Могут нарушиться контакты со взрослыми и сверстниками.
Задумайтесь, легко ли ребенку самому справить с нагрузкой, да еще, если родители в вечной погоне за заработком? И ребенок ищет спасения в окружающей среде, которая далеко не всегда благополучна. Отсюда уход из дома, фразы детей «меня никто не понимает», «я никому не нужен» и в итоге асоциальная компания, где «научат, как жить».
• У некоторых детей переутомление может маскироваться активностью и весельем.
  Родители видят веселого, бодрого ребенка после многих часов работы в школе, занятий в секции и домашних заданий. На самом деле такое поведение - следствие нервного перевозбуждения.

Интеллектуальные проявления:

• Спутанность мыслей.
• Забывчивость.
• Сильная рассеянность, ребенок постоянно начинает допускать ошибки на внимание.
• Может значительно ухудшиться почерк, появиться большое количество исправлений, глупых ошибок и т. д.

Эмоциональные проявления:

• С увеличением нагрузок ребенок может стать более раздражительным, могут появиться гнев и агрессия.
• Страхи. Например, ночные страхи.
• Тревога. Например, ребенок переживает, что не справится с контрольной работой.
• Чувство беспомощности, которое часто сочетается с потерей интереса к учебе, нежеланием ходить в школу, выполнять домашние задания («все равно не справлюсь»). Отмечается также и потеря интереса к другим прежним увлечениям.
• Снижение самооценки («я не справился - значит, неспособный, неумелый, глупый и пр.»)
• Вина и самообвинение («если бы я лучше учился, все было бы по-другому», «почему я такой глупый», «я всех подвел»).
• Чувство одиночества.

Чтобы не оставлять ребенка один на один с его проблемой, не усугублять ее, и не решать на уровне интуиции, следует обратиться за помощью к специалистам, работающим в учебных заведениях (педагоги-психологи, логопеды, неврологии и др). Данная помощь оказывается бесплатно как для учащихся, так и для их родителей. Да и самому знающему педагогу хотя бы раз приходилось обращаться к специалистам за консультацией.

Что делать?
Предупреждение учебных перегрузок - залог успешной учебы и здоровья Ваших детей! Для сохранения, поддержания и защиты здоровья детей большое значение имеют следующие факторы:

Состояние физического и психического здоровья.
Перегрузки являются пусковым механизмом большинства болезней. Родителям следует обратить внимание на здоровье ребенка, и пройти обследование у специалистов.
Одной из самых распространенных болезней школьника является искривление позвоночника – сколиоз. В наши дни им страдают в среднем три ребенка в классе. Приобрести этот «подарок» можно только в школьные годы, пока не закончился рост скелета. Продолжительное и неправильное сидение за партой или за компьютером (в сгорбленном, перекошенном состоянии) приводит к стойким нарушениям осанки.
Если мышечный корсет, поддерживающий позвоночник сформирован недостаточно – дело может закончиться сколиозом. Наличие плоскостопия, косоглазия или близорукости из-за которых ребенок вынужден принимать неправильную позу, являются дополнительными факторами риска. Наиболее опасные возрастные периоды 6-7 и 12-15 лет. При малейшем подозрении на неправильную осанку ребенка, следует незамедлительно обратиться к врачу, пока время еще не упущено. Дело в том, что когда закончится рост, исправить искривления позвоночника будет уже невозможно.
Если у ребенка имеются какие-либо наследственные и текущие заболевания, необходимо пройти курс лечения! Такой совет может показаться банальным, но опыт показывает, что многие родители пренебрегают лечением всилу различных причин (нет времени или денег), не выполняют предписаний врача, откладывают лечение «до лучших времен» (отпуска или каникул и пр.)
Уже при выборе школы и класса родителям следует помнить, что интенсивные и углубленные программы не подходят детям со слабым здоровьем. Ведь любая болезнь и пропуск усугубляют нагрузку!

Оптимальный режим дня для вашего ребенка.
Нужно учесть особенности биоритмов, уровень работоспособности вашего ребенка в разное время суток и другие моменты. Понадобятся рекомендации и медиков и психологов. Распорядок дня обязательно должен включать прогулки на свежем воздухе не менее 2-3 часов в день, ночной сон не менее 8-10 часов. Обязательна двигательная активность. Ребенок, вернувшись из школы, должен немного полежать и отдохнуть. Выполняя домашнее задание, необходимо через каждые 30-40 минут делать 15-минутные перерывы со сменой деятельности (когда можно попрыгать на скакалке, постучать мячом, потанцевать, послушать музыку, принять душ или ванну, поиграть для снятия напряжения).

Условия учебного труда.
У ребенка должно быть отдельное рабочее место (лучше, если это будет отдельная комната). Рабочее место ребенка должно хорошо освещаться, быть удобным. Необходимо также обеспечить ребенка всеми необходимыми школьными принадлежностями, литературой. Идеально, чтобы домашнее задание выполнялось в тишине.

Соответствие заданий (их объема и сложности) возрастным нормам и способностям вашего ребенка.
Очень важно знать индивидуальные особенности своего ребенка:

• Как ученик воспринимает информацию (нужно ему один раз увидеть текст или необходимо услышать объяснения взрослого);
• Достаточно ли развита долговременная память или нужны дополнительные упражнения;
• Может ли ребенок достаточно долго удерживать внимание на уроке и при выполнении домашних заданий или ему требуются дополнительные перерывы и пр.

1. Завышенные ожидания и требования родителей

Перегрузки - удел в первую очередь тех, кто учится в школах повышенного уровня. Часто родители детей буквально-таки «навьючивают» своих чад непомерным объемом всевозможных занятий, с удовольствием наблюдая, когда же их маленький гений берет очередную планку.
К сожалению, зачастую родители не осознают всей серьезности вреда, который могут причинить здоровью ребенка высокие учебные нагрузки. А порой даже сами проявляют инициативу, чтобы с их детьми дополнительно позанимались учителя, например, иностранным языком или компьютерной подготовкой.
Не нужно делать из школы университет! Дети, к которым предъявляют слишком большие требования, всю свою школьную жизнь проводят в состоянии хронической неуспешности. Родители, уязвленные в своем самолюбии плохой успеваемостью собственного чада, не в силах сдержать себя, говорят слова, о которых потом сожалеют: «Ты плюешь на меня», «Ты дурак», «Ты это нарочно», «Ты лентяй», «Ты палец о палец не ударишь, в жизни тебе удачи не видать...».
Родительское внимание целиком поглощено успеваемостью ребенка. Все выходные и отпуск родители стараются заставить его заниматься и потому отправляются на работу издерганными.
Дети полагают, будто знают рецепт, как не попасть в разряд «тупиц». По их мнению, надо всегда и во всем быть первыми. Из страха утратить родительское уважение они занимаются сверх своих возможностей. Они налегают на занятия, однако спустя некоторое время все заканчивается истощением физических и интеллектуальных сил.


2. Чрезмерная подготовленность, если она никем не признана и не востребована, также может стать проблемой. Для примера рассмотрим дипломированных, хорошо подготовленных специалистов, которые всилу обстоятельств (кризиса, безработицы) вынуждены браться за работу, где их знания и подготовка по большей части пропадают зря. Такие люди чувствуют себя ущемленными. То же встречается и у детей, особенно у сверходаренных, возможности которых используют не в полную силу.

Если у ребенка восприятие, память, интеллектуальный уровень и пр. выше среднего, он быстрее и легче других усваивают материал. Уже в начальной школе такие дети учатся жадно и полны больших надежд. Они алчут знаний, но также и признания своих способностей. Вся сложность в том, что они во всем опережают своих одноклассников. Когда остальные еще корпят над заданным упражнением, они уже давно его сделали. Когда учитель задает вопрос, они всегда первыми тянут руку. Преподаватель, обязанный относиться ко всем ученикам одинаково, не может уделить им столько внимания, сколько им необходимо. Им без конца приходится «держать себя в узде». Они постоянно испытывают чувство неудовлетворенности. Им кажется, будто их не ценят по достоинству, а ведь они лучше всех в классе.
Зачастую завидующие им одноклассники плохо ладят с ними, не принимают в коллектив. Хотя сверходаренные дети и опережают своих сверстников в учебе, эмоциональное развитие что у тех, что у других, одинаково. От их дара им мало проку (и гораздо больше неприятностей), и это заставляет их отказаться от него. Сверходаренный ребенок способен забросить учебу, лишь бы одноклассники приняли его в свою среду, и у него, как у всех вокруг, появились бы друзья.

Вот история восьмилетнего Стефана, рассказанная им самим:
«Я с первых дней успевал в школе. Я всегда был первым! Но затем мне это надоело. Я быстрее всех делал задания, и учительница просила, чтобы я спокойно ждал, пока остальные справятся с ними. Когда, наконец, наступала пора проверки, она не спрашивала меня. Учительница говорила: ей известно, что ответ я получил верный и что я не один в классе.
Одноклассники думали, что я быстро управляюсь с заданием для того, чтобы выставить их дураками, поэтому они никогда не хотели играть со мной на перемене.
Родителям не было никакого дела до моей успеваемости. Они уделяли внимание только младшему брату, поскольку у того не все ладилось. Они мне говорили: я должен понять, что у них нет на меня времени, я и без них справлюсь. Они потворствовали всем его капризам, тогда как меня то и дело наказывали, поскольку оказывалось, что я в отличие от него смышленый.
Мне надоело ходить в «умниках», захотелось стать таким же, как все. Тогда я решил запустить занятия. Пускай у меня будут скверные отметки! В классе я просто валял дурака. Одноклассники смеялись и находили, что я клевый парень. Они перестали обзывать меня воображалой и любимчиком учительницы. Мои родители потеряли голову. Вот почему они привели меня к вам.
Сейчас я учусь из рук вон плохо - плевать, ведь теперь все только тем и заняты, что кудахчут надо мной. Больше всего я боюсь ходить в школу и в одиночестве подыхать дома с тоски».
Постарайтесь с помощью психолога адекватно оценить уровень способностей ребенка, учесть его интересы! Тогда нагрузки станут посильными, и ваш школьник сможет реализовать свой природный потенциал.

Психологический климат в семье и школе.

• Единство требований семьи и школы
• Оценка поступков ребенка, а не его самого. В наших силах сделать так, чтобы от школьной оценки меньше зависело и наше отношение к личности ребенка, и уровень его самоуважения. Это и будет хорошей профилактикой школьных перегрузок.
• Спокойная обстановка в семье, интерес к жизни друг друга, желание всегда прийти на помощь.